lelik3: (Default)
вернулись. Хорошо, но мало.
Смотреть Таллин )
lelik3: (Default)
В доме случилось нашествие муравьев. Протоптали тропу войны от окна к унитазу и неудачно завязли в подсохшей моче. Застрявшие кричали, рвались на свободу. По тропе туда сюда носились гонцы и бодро топало подкрепление. Вскоре зачинщики похода пожалели о приступе паники, подкрепление вязло поверх уже застрявших, и топтало пострадальцев прямо по головам. Предлагала им не суетиться, чего чего, а мочи в доме хватит на всех, буквально тут же за углом унитаза есть чудная лужа. Тем временем муравьиный ком принял угрожающие размеры, пришлось решить проблему спреем от бактерий с перекисью. Бактерии подохли вместе с муравьями на них, тропа заросла мхом, оставшиеся в живых в ужасе лезли в стены. Мои дети воруют сладкое и гадят мимо унитаза, Это очень удачное для муравьев сочетание. Объявила им войну ( муравьям, не детям, дети уже давно победили) , вооружилась ядом. При выборе яда повелась на рекламе. «Экологично» утверждал яд на восьми языках, из которых два родных и один знакомый. И еще самое главное «БЕЗ ЗАПАХА!!» Ага, прямо вот так, с восклицательными знаками. Еще радовал список вероятных жертв, от муравьев до детей включительно.
Ну я и пшикнула, прямо в конец и начало тропы. «Ни хрена ж себе , без запаха», - едва успела подумать я. Хорошо, что тропа начиналась у окна, потому что через пару секунд я висела на бельевых веревках, меж трусов и лифчиков и пыталась научиться дышать заново. Производители забыли внести меня в список насекомых.
Муравьи испугались не на шутку и тут же перевоспитались, больше не ходят, а дети гадят как обычно. Вот я и думаю…
lelik3: (Default)
После памятной пятницы наступила суббота. Муж, осознавший и усвоивший, увел с утра потомство в кантри. Торты подходили в духовке, крем остывал в холодильнике, я бродила по пустому дому, поднимая грязь и шмотки, и пугалась тишины. К четырем часам дня совершенно очумелые дети и изможденные родители отправились в направлении детского музея на празднование Номычего юбилея. Первую группу гостей в музей сопровождала я сама, со второй отправился муж. Десять нервных деток уселись в круг для ознакомительной беседы с ведущей. Полумрак и тихий шорох располагал к интиму. Дети пихались, крутились на тощих задах, пинали друг друга исподтишка, две девочки отчаянно дрались, третья кричала, что ей тесно и жарко, ведущая вещала сладким голосом о чем-то о своем, слабо призывала к порядку. Дети должны были представиться и рассказать какое они любят животное. С выбором животного Номыч запутался совершенно, на вопрос есть ли у него животное дома, бодро ответил, что у него есть младенец.
- А у нас – сказал Сегев, - был кот, но он отравился и умер. – Ведущая выразила соболезнования.
-Ага, вступил Ран, - кот делал столько бардака в доме, - тут мне пришлось объяснить, что эти двое братья и речь идет об одном и том же коте, - папа так разозлился, в кризу вошел, а потом кот внезапно отравился.
Ведущая нервно скомкала беседу и дети двинулись в путь. Оказалось, что все они уже тут были с садом, но сам рассказ был другим. Они все время путались и предупреждали что будет дальше громким криком. Долго слушали уши росшие на стене, только скептик Сегев убеждал всех, что это просто динамики и все не настоящее. Потом говорили о чувствах.
Я – сознался Ноам, - очень растроган.
- но это не чувство. – Знаю, но я растроган!
- Любовь это чувство. – сказала Даниэль, кокетливо оправив прядь волос. – Вот я лично на данный момент влюблена по крайней мере в 18 мальчиков. А ты, Мори, - она нежно положила голову на плечо сидящему рядом Мори, - один из них, и бросила ему пылкий взгляд. Мори посерел и отшатнулся.
- А кто знает что такое зависть? – Я! – крикнул Итай.
О! – ты то точно знаешь, - подумала его мать, - Это когда у Ноама день рождения, и подарки почему-то приносят ему а не Итаю. Два дня агонии с брыканием ногами , это вам не шутка.
- Это все не настоящее, шипел скептик Сегев всю дорогу, это все не в заправду а на электричестве, но остальные дети уже совершенно втянулись в мир собственного воображения. Они сочувствовали гипсовым Зигу и Загу со связанными хвостами. Они приседали, едва заслышав грозный голос сбежавшего лесного демона, и были в этот момент такими настоящими детьми, обнять и плакать. И только Сегев все бухтел про электричество, пока не дошли до домика крота. В домик крота я не полезла, тесновато, и Сегев вдруг задрожал и остался снаружи. Я боюсь крота, - сказал он тихо, меня в прошлый раз от страха вырвало, я не пойду. – Ну что ты, Сегев, - подбодрила я, это же все не настоящее, на электричестве, - только не она, -прошептал он синими от страха губами. Так и стоял со мной всю беседу с кротом. Потом участвовал со всеми наравне, ползал, лазил, трогал, крутил, слушал, вздрагивал и убегал. Потом они лежали на облаке и мечтали. Десять тихих трупиков с закрытыми глазами, даже не верится. Потом рассказывали о своих мечтах.
-Я хочу быть пингвином, - сказал Ноам.
- Пингвином?- изумилась его мать, - Ага, лежишь себе под солнышком на льдине, ешь копченую семгу.
Однако, я все меньше понимаю про своего ребенка.
Потом прыгали по облакам спуская дождь, потом скатились по радуге и дошли до снега. Снег , кусочки льда падающие с неба довели их до исступления. Они кидались друг в друга, визжали от холода и восторга и вывались на улицу греться.
Я понеслась накрывать и резать торт, Ноам был безмерно счастлив.
lelik3: (Default)
В пятницу отмечали Номычево семилетие. Дети под дни рождения совсем выбиваются из всех возможных рамок. Один умирает от праздничного волнения, второй от дикой ревности, а третий гадит под шумок в обычном режиме. День удался, это стало ясно в пять утра, когда самый младший Володарский радовался восходу и требовал молока и телевизор. К полудню, я оторвалась от плиты и тряпки, заперла все двери в комнаты, предупредила мужа, что гнев мой будет страшен в случае чего и упала трупом в койку. Снился кричащий стадион, салют и перестрелка, снилась мысль, хрен с ними, уберу. Проснулась от тихого плеска, от звука льющейся на пол воды, тут же вступила в холодную лужу. Кричал телевизор и компьютер, дверь в ванную была открыта. В самой ванной , полной ледяной воды, сидел младенец Идо. Улыбался синими губами, стучал молочным зубом дробь. На дне бултыхался виноград и памперс, а пластиковой коробкой из под винограда он вычерпывал воду за борт. В салоне губка Боб выпрыгивал с экрана, два бойца подпевали ему во все горло, прыгая с дивана на диван, на одном из диванов, равномерно засыпанный семечками, спокойно спал муж. Вы не поверите, я даже не кричала. Я зашипела страшною змеёю, «Какая сволочь открыла дверь в ванную», зашипела я. Перекричать Боба не было возможности, но муж проснулся сразу, вот что значит тренировка.
Гости собирались к пяти, а в пол пятого позвонила Борина работа. Боря, крикнули в трубку отчаянно, спасай , ведь только ты один и можешь! Муж кинулся к двери на ходу срывая одежду и преображаясь в супермена. Дорогой, крикнула я в след, кто же привезет родителей, ты же заберешь машину. Муж с порога окинул меня геройским взглядом (Бонд, Джеймс Бонд), я привезу их, и удалился.
Через час позвонили собственно родители и поинтересовались где же их мальчик. Мне тоже стало интересно, но он спасал мир и лишний раз подтвердил, что не в состоянии делать больше чем одно дело одновременно, мужик, что с них взять. Появился он еще через час, к тому времени гнев мой достиг верхней точки и вырывался паром из ушей.
- Хочу выпить за мою жену, - вскочил Боря, сжимая бокал, едва добравшись до стола. – за ее труды по окончанию первого и второго класса!
Пар не уменьшился, у мужа аж очки запотели.
-Хочу выпить за мою жену, - крикну Боря снова. – Вот мне с работы позвонили, а Оля мне и говорит, иди , Дорогой, я перенесу прием гостей на следующую неделю и приготовлю все заново, мне не трудно.
-Хочу выпить за мою жену, - вскрикнул Боря отчаянным визгом. –За ее терпение и понимание, вот сегодня Идо залез в ледяную воду, пока был под моим присмотром, а Оля только спокойно сказала, это не страшно, Дорогой, что ты уснул на посту, теперь он у нас не только чистый но и закаленный.
Удивительная порода эти Володарские, совершенно невозможно на них злиться. Или это им повезло со мной, такой спокойной и отходчивой.
lelik3: (Default)
Одна из главных проблем в наличии детей, кроме собственно факта их наличия, это то, что они все время едят. И не три раза в день, как пишут в прилагаемых к детям инструкциях , а постоянно или никогда. В обед они ворочают носы от съестного, а к вечеру из них выпадает днище . Они жуют хаотично все, что находят, макароны, бульон, гречку, котлеты, шницели , омлеты и хлеб с шоколадом. В перерывах между блюдами, пока мать готовит что-то очередное, метут , что найдут, йогурты, орехи, бамбы-шмамбы, конфеты, фруктовый лед, корнфлекс, вафельки, печенки, соленые огурцы, маслины, яблоки, сливы, абрикосы, зеленый миндаль, огурцы и перцы. В редких перерывах, когда рот не занят едой, они шуруют по кухне в поиске чего бы сожрать. Холодильник открывают каждые три минуты, от этого у него икота и обледенение. Морозилке тоже не легко, от отчаянных рывков дверцы из нее падают на пол замороженные НЗ прямо на голову и ноги голодающих. Только и слышно «БУУМ – аааааа!!! – о! котлетки!!!». Еще они залезают на шкафчики и шуруют на холодильнике, а там сладкий склад. От этого быстрого шурования, пока мать не наорала, с холодильника все тоже валится , а иногда вещи падают ЗА холодильник и исчезают навсегда, там у нас черная дыра. Они по сто раз перебирают дохлую моль на верхних полках кухонных шкафов, надеясь, что мать снова укрыла там мешок шоколада. Тогда можно будет спрятаться под письменным столом и все сожрать, а обертки выкинуть в окно, чтоб мать не нашла их в мусорке. Одна незадача, их находят в течении пяти минут , потому что в доме в этот момент подозрительно ТИХО. Еще их выдает младенец Идо, который не понимает всей сложности дислокации в момент несанкционированного пожирания фруктовых ирисок. Шутка ли, стоять в углу на рабочей поверхности кухни и тянуться к дальнему шкафчику, ведь только этот угол кухни не отражается в дверках книжного шкафа и мать вас не видит. Еще надо не шуршать пакетом, а то тут же услышишь грозное, «положи на место и брысь из кухни!!». А на полу сидит гаденыш в памперсе, тянет лапки к заветному мешку и визжит слишком уж радостно. И попробуй не поделись, будет орать и размазывать сопли по полу, изображая всю скорбь еврейского народа. А если заткнуть его конфетой, он тут же отнесет добычу матери, чтоб развернула. Короче, обложили со всех сторон. Поскольку еда с детства делится полезную и яд, они хорошо усвоили, что яд можно получить только после полноценного обеда. По этому дети постоянно выясняют сколько котлет надо съесть, чтоб получить пакет чипсов\бамбы\шоколадку (нужное подчеркнуть). На каждое «нет» и на «сегодня хватит», у них есть твердое «но», с прецедентом трехлетней давности, когда мороженное выдавалось в большем количестве. Самое ужасное, это нечетное количество любимых гадостей. За последний гадкий фруктовый лед жуткого виноградного вкуса сражались двое суток. Проблему решил папа. Мать, как существо нервное, решает все споры уничтожением спорного предмета. Папа усадил потомство за стол переговоров и выяснил, что Номычу важно, чтоб его часть была больше. А Итаю важно, чтоб его часть была на палке. На том и порешили и поделили благополучно. А они еще в жральный возраст не вошли, И Идоха еще молоко поглощает. С ужасом готовлюсь к подростковому жору.
lelik3: (Default)
Купила рыбе новую банку-аквариум, бедолага три дня плавала в салатнике. Продавец завис, в списке известных ему причин поломки аквариума, до сих пор не значилось «на него накатился арбуз»
**********************************************
Говорила с мамой Номкиного друга, ее муж настаивает, чтоб его посылали с детьми в бассейн, только если в радиусе километра нет никаких Володарских. Много думала. Тяжело вздыхала.
***************************************************
Итай с приятелем хотят торговать на улице ненужными мне вещами и заработать много денег. Это генетика, брат, ты меня слышишь?
Помню, как папа сокрушался, какой позор, кого мы отрастили, не сталевара и не плотника, а купи-продай. Он не знал, что через пару лет, это будут называть важным словом «бизнесмен».
А мой личный бизнесмен уже и план рекламной компании разработал. Я пока не сильно торможу юное дарование, требую список товара. Это вводит его в перманентное состояние между бурным бегом по дому и ступором. Пусть думает, это полезно.
*************************************************************************
По дому ходит голопопый монстр , грозный враг всего сухого, Идодо. Льет втихаря, под столы и в угол, скромно прикрывает тряпкой. Два брата регулярно наглядно демонстрируют ему семь способов промазать мимо унитаза и порадовать мать. Помогает плохо. Ноам гонит его из своей комнаты диким визгом. Итай терпит все и даже наступив не морщится, вещает театрально, заламывая руки, «Мама! Ну почему Идо справляет нужду у моей кровати». Горшок далек от нас, как млечный путь, сдаюсь и возвращаю памперс
lelik3: (Default)
В связи со слабой возможностью поездки в Россию с детьми, хочу майку с надписью следующего содержания.

" Да! Это всё мои дети.
Да! Их так странно зовут.
Они ВСЕГДА ТАКИЕ.
Я оплачу все, что они сломают, обгадят и съедят.
Бесполезно делать им замечания, они не понимают по русски.
Я консультировалась с психологами, неврологами и психиатрами,
Их поведение не поддается коррекции.
Если не отстаните, Я рожу еще одного, прямо тут."
lelik3: (Default)
Все знают, что Идо рисует
Вот так )

Но слава технологии! теперь он рисует
так )
lelik3: (Default)
Пару месяцев назад случилось страшное, я встала на весы. Страшное никогда не случается вдруг, оно надвигалось медленно и постепенно, но я старательно его не замечала. Зеркала нагло врали и игнорировались, вещи перекладывались в стопку «не налезает» и отряд не замечал потерю бойца. Этот процесс знаком многим, мало кто просыпается утром на пару десятков килограмм больше, чем вечером, разве только если вы беременны слоном. Так вот, когда стопка налезающей на зад одежды оказалась в явном меньшинстве, игнорировать действительность стало невозможно.
- С этим надо что-то что-то делать, -сказал внутренний голос, тот, что главный по истерикам и ближе к совести.
- Фигня, - ответил ему второй, - красоту ничем не испортишь.
- Надо или худеть, или идти в магазин и купить пару чехлов на танки.
- Не преувеличивай, вот пойдем встанем на весы и ты увидишь! Ничего такого страшного нет.
Ну мы и встали, все трое. Я и голоса. Даже когда они слезли, вес не сильно изменился.
- Фигня, - сказала я, - сейчас джинсы сниму и все увидят, что они весят 5 кг, а то и 6.
Но чуда не произошло, весы съежились, покрылись от страха испариной, но от своего не отступили. Зеркало висело тут же, жестокое но справедливое. Однако. С этим и правда надо что-то делать. И тут от шока в мозгу каратнуло, я внезапно, в одно мгновения вернулась в эпоху Монтиньяка.
- Что ты делаешь! – крикнула я мужу, пожиравшему багет с масло. – Это яд, просто ужас что такое! Боря передернулся, он понял, настало время полезных продуктов и сложных углеводов.
Три дня взахлеб читала монтифорум, мир так продвинулся за 5 лет моего обжорства! А сколько кулинарных тонкостей я узнала! Вчера сделала шоколадный рулет со взбитыми сливками. Муж изголодавшись по тортам заглотил две трети одним ударом , и только потом поинтересовался, что же он такое ест.
- бисквит без муки! Яйца и какао! Просто как все гениальное!
- Как? – спросил он , разглядывая очередной кусок – Это яичница, что ли.
А методы уменьшения кристаллизации льда в мороженном открыли безграничные перспективы. Это просто чудо что такое!
А еще я узнала о чуде в виде зародышей пшеницы. Некоторые особо извращенные монтиманьяки пользуют их в выпечке, и производят не дурные кексы. А если их смешать с отрубями. А соевая мука вперемешку с глютеном рулит не хуже пшеничной. Кулинарная фантазия лишенного любимого блюда человека не знает границ!
На днях залетела в главные пищевой магазин округи «лагат ба охель»,( я всегда забегаю с вытаращенными глазами, хроническая нехватка времени) схватила кучу нужных вещей, отруби, фруктозу, ваниль, зародыши пшеницы, пектин и агар-агар, а того за чем шла не вижу. Подбегаю со всем этим добром к тетке у специй, отрываю ее от двух бабушек, выбирающих паприку, где тут у вас сироп агавы и смола гуара, спрашиваю. Тетка нервно глазом дернула и тут же дала отмашку к главному дяденьке. К главному дяденьке я неслась со свитой, умирающая от любопытства продавщица и забывшие про паприку бабушки. Про сироп агавы он не слышал , в глазах у продавщицы мелькнуло торжество, уж не выдумала ли я безумные названия, чтоб взбаламутить массы. А гуар у него был в орехах, а мне нужна смола. Тут вся свита прониклась уважением, впервые увидели человека готового потребить все это в пищу.. Так и ушла почти ни с чем. Если кто знает где сироп агавы продают, дайте наводку, не бросайте в беде монтиманьяка. И заходите на кексик из зародыше пшеницы , это конечно не белая мука, но зато не яд :-)
lelik3: (Default)
Чем ближе я к детоубийству, тем сильнее меня раздражает ЖЖ. Это не френдлетна, это доска почета родителей передовиков! В то время , как мое собственное потомство дерется в кровь из-за всего, даже из-за мусора, в ЖЖ сплошь, во что играли, что читали, и какие общественные места посетили с ангелочками, и как чудесно провели время. И только у меня, что не пост, то громили тут, бомбили там и никаких успехов в учебе и памперсах. Не буду описывать тоску от осознания своего полного воспитательного фиаско, это чувство материнской неполноценности не знакомо ЖЖ героям, взращивающим спокойных, уравновешенных гениев. Часто , ближе к вечеру, когда я совершенно чумею от криков и запасы пластыря подходят к концу, я начинаю подозревать ЖЖ собратьев во лжи. Они врут, думает мой воспаленный мозг, пока я прячусь в темном углу парка, делая вид, что эти дети не мои. Я одна пишу правду, как она есть, без прикрас, думаю я, держа их за шкирки на безопасном расстоянии друг от друга. А они , как дикие коты шипят и пытаются достать врага когтями. Вечером, укрывая вымотанных драками зверенышей одеялками, я замечаю, как похожи они на ангелов, даже тот, что в памперсе. Я выпиваю стаканчик красного сухого, для сосудов и нервов, и решаю врать как все.
Дети прекрасны, прекрасны во всех проявлениях. Когда практикуют смертельный прыжок с дивана через стол на брата, когда проверяют голову брата на прочность, и даже когда разыгрывают сценки из ненаписанной книги «Ноам и Сегев против синих монстров». Я совершенно не умею хвастаться детьми, я только учусь. Получается плохо, как сами видите. Все мои попытки сводятся к фразам типа « У него IQ 200 , но гадит в штаны », а после IQ 200 надо ставить точку. Дальше будет попытка во время ставить точки.
Идо собирает пазл 25 частей.
Книга «Ноам и Сегев против синих монстров» радует закрученным сюжетом.
Итай занят географией, читает контурные карты, собирает пазл Европы. Два дня углубленно изучал Байкал, сейчас перешел на вулканы в Гватемале.
Идо умеет пользоваться мышкой, играет в «у меня есть секрет, я учусь считать», выучил цифры
Ноам свободно считает в пределах 1000, изобрел способ сложения трехзначных чисел на пальцах.
А! Ну чем я не родитель тихих гениев! А про остальное умолчим.
lelik3: (Default)
Один мой сотрудник в свободное от велосипедного спорта время занимается серфингом. Это когда специальный дядька , на специальной доске пытается доказать, что при правильном использовании волны твердые. А все потому, что у него нет жены. Сам он, не против обзавестись персональной женской единицей, но ищет не там. Трудно найти свободную женщину, крутя педали и скользя по волнам, Правильные свободные женщины там не водятся.
Так вот, по этой причине, на серфинг он ходит в полном одиночестве. Паркуется у пляжа, раздевается почти совсем, одевает специальный костюм, берет доску и превращается в первобытного покорителя волн. Всю свое земное содержимое, включая деньги и исподнее, запирает в машине. А ключ ( Внимание!) кладет под колесо. Пару недель назад, возвращается он к машине, мокрый и продрогший, но довольный. Достает ключ из-под колеса, отпирает, и первое что видит, собственный кошелек в непристойной позе. Прости! Кричали внутренности кошелька, я боролся как мог. Брррр, тряхнул он мокрой головой, не может быть, ключ же вот он, на месте, и кредитки в кошельке, и документы, а вот наличка, упс, вся тю-тю. Однако, - удивился наш ихтиандр, и осмотрел остальное имущество. В дополнение к деньгам, пропал мобильный и ремень из брюк.
Весь обед сотрудники обсуждали профиль преступника. Вот вроде и ограбил, гад, а пожалел, даже сердиться сложно на него. Мог ведь и машину угнать, и документы спереть, ведь самый большой геморрой, это менять замки и восстанавливать документы.
-А все потому, что у тебя нет жены, - сказала я.
Была бы жена, уже с утра бы слышал, куда это ты думаешь, что ты идешь! Эта гребенная доска тебе дороже семейного уюта! Лучше выведи своих выродков в парк. А я пока посплю, уберу, повышиваю крестиком (нужное подчеркнуть). Но это я вслух не говорю, Это я думаю. Вслух я говорю приметно так.
- Была бы у тебя жена, ждала бы тебя в машине, с термосом и ватрушками. Он мечтательно смотрит в потолок, как некоторым удается сохранять наивность, ума не приложу.


А другой мой сотрудник, даже не сотрудник, а посторонний дядька с нашего этажа, полтора года назад попал на лекцию в секту травоедов. Как его так за полтора часа обработали , сказать трудно, видно ребята профессионалы. С тех пор у него фанатический блеск в глазах и брови дергаются нервным тиком. Каждый день , примерно в полдень, он вплывает в кухню с кучей мисочек и пакетиков, и готовит себе правильный обед, который раз и на всегда излечит его от всех возможных недугов. Он долго и медленно моет органические травки, потом нудно режет все в здоровую миску, разводит тхину, заливает ею бадью с травой и медленно жует. Как-то заметив его за этим занятием, Галька тяжело вздохнула и прозвала его Енот-полоскун. Каждого входящего сделать кофе, полоскун провожает тоскливым взглядом, как потенциального самоубийцу. Здороваться с ним опасно, он тут же начнет вовлекать вас в секту и рассказывать о всемирном заговоре врачей и фармакологии. Фразу «врач никогда не скажет вам правду, а выпишет таблетки» я слышала раз стописят. Он искренне верит, что потребление органических растений предотвратит и излечит все неизлечимое. Я совсем не против травоедства, я против фанатизма. За полтора года он страшно осунулся, похудел , кожа приобрела землистый оттенок, и он стал еще больше напоминать упомянутого выше грызуна.
-Полоскун-то все полощет, вздыхает Галя, проходя мимо кухни. А вид у него такой жалкий, что хочется обнять и накормить котлетами.
lelik3: (Default)
О хлебе насущном.

На просторах ЖЖ периодически появляются жалобы на недосягаемость и сложность бездрожжевого хлебопроизводства. Я выступлю еще разок, чтоб показать , рассказать и развеять.
И так, все началось чуть больше двух лет назад, когда я вырастила в пластиковой банке роту термоядерных бактерий методом смешивания воды с мукой. Об этой победе над предрассудками и счастливом обретении собственной квашни , я писала еще тогда. Закваска получила прозвище «Джифа» и поселилась в холодильнике. С тех пор она благополучно размножается методом подкормки водой и мукой, и еще ни разу меня не подвела. Люди духовные, не такие приземленные материалисты как я, считают, что закваска впитывает энергию дома. По этому каждый хлеб имеет свой неповторимый вкус и характер. Если хоть процент из этого правда, то я вырастила самую вредную, упертую и непобедимую квашню в округе, и с удовольствием поделюсь с желающими баночкой «Джифы».
Хлебный цикл занимает сутки.
На этом месте, все желающие сказать, что мне с тремя детьми и работой нечем больше нечем заняться, чем сутками печь хлеб из дерьма, отправляются в сад.
Остальные под кат.

кат )
lelik3: (Default)
Под давлением народа завожу днерожденный пост.
И так, мне 36. Это когда уже не за тридцать, а к сорока. Это когда перестаешь думать, кем быть, когда вырастешь, а замечаешь неестественно быстрый бег десятилетий. Вот только вчера был баг 2000, свадьба, роды, роды, роды. А оно уже все бегает, врет и хамит. А 46 лет будет просто завтра, и оно все отправится в армию. А философствую я , потому что мне нечего себе желать, у меня все есть. По этому я желаю себе любимой, чтоб так и было. Чтоб каждый год жизни был средним. Лучше прошлого, но хуже следующего. За сим откланиваюсь, Ваш Лелик3
lelik3: (Default)
Гале в отпуск ходить нельзя, потому что впопегвоздь. Не может она отдыхать гламурненько на диване перед теликом, гвоздик свербит. Свербит так назойливо, что вся гармония отпускной жизни разрушается. От того этих самых отпускных дней у Гали накопилось целых 43 штуки. Насильственный отпуск поверг ее в полнейшее смятение. Сперва она просилась на работу, но начальство было непреклонно. Тогда Галя задумалась, чем бы себя занять, чтоб по ночам не спать и думать, потому что сладко спящая Галя, это угроза обществу. Галя спит в строю, как боевая лошадь, тогда она всегда в тонусе, она и все окружающие. Планы у нее наполеоновские, чтоб не только самой не спать, но и семье по максимуму создать уют. Но то средств не хватает, то времени, а тут такая удача, и средства и отпуск и по гороскопу новые начинания , просто невозможно устоять.
- Значит так! – ворвалась Галя в кантору после первого длинного выходного. Глаза горели, из ноздрей шел пар с искрами, как у молодого дракончика, скачущие кони и горящие избы шарахались в сторону от одного взгляда.
- Я заказала кухню! Отступать теперь некуда, впереди ремонт!
И понеслось.
-Говна-то,- поражала Галя меня своей наивностью. Я как раз родителей в Россию сплавлю на пару недель. В отпуск схожу на неделю, как раз дни потрачу…
-Галь, зима на носу …
-Пока закажу все, окна, двери , … - меня никто не слышал.
Дальше к Гале в дом стали ходить «щипуцники» всех видов и мастей. Одни мычали под нос, качали головой, вздыхали сокрушенно и обещали прислать план ремонта и расценки по электронной почте.
- Ни хрена себе, шипуцник какой грамотный нынче пошел, - изумлялась я. А потом мы ждали неделю того самого письма и вместе нервно чесались он назначенных цен.
- Вот как он тебе письма шлет, так и работать будет, -бухтела я.
Другие носились по квартире локальным торнадо, обещали быстро но дорого, и давали советы как и что куда ставить.
- Третьи напоминали советских сантехников. Как скажешь хозяйка, соглашались они, наше дело маленькое.
В итоге Галя выбрала третий сорт, состоящий из двух мужчинок, романтиков от молотка и шпаклевки. Они обещали за пять недель превратить квартиру в цветущий сад, пахать с раннего утра до поздней ночи и денег просили, как настоящие Золушки.
Кошмар начался. В каждом кошмаре , как начнется так и пойдет, а началось с левой ноги. С той минуты, как золушки снесли первую стену, Галю покинул луч фортуны, и началось сплошное не везет. Сперва, окрыленная грудой кирпичей там, где была кухня , Галя носилась по множествам магазинам и заказывала «ВОТ такие двери» и «Вот ТАКИЕ шкафчики». По мере утомления, от не спать и думать, стала покупать то, что есть сегодня в наличии и срать мне на оттенок. Но главное началось по истечении роковых двух недель. А к этому времени случилось сразу насколько решающих событий.
1. Золушки пахали не с самого утра, а где-то с ближе к обеду.
2. не было ни малейшего шанса, что кошмар завершится за 5 недель
3. Они говорили, «как скажешь, так и сделаем», но когда Галя говорила, оказывалось, что они уже делают и не так.
4. бесповоротно наступила зима
5. Вернулись родители
Галя совершенно пала духом. Она еще не подозревала, что жизнь в цементе, без стиралки и кухни, и с номерками у единственного унитаза есть не самое страшное. Самое страшное, что НИ ОДНА из купленных вещей не была доставлена вовремя.
Первыми порадовали ВОТ такие двери, даже не сами двери, а те гады, которые должны их замерять.
- Оль, вот скажи, как тебе предложение прийти померить двери в полночь. Они издеваются? Я их послала.
Но скоро Галя горько пожалела, потому что иначе, как в темное время суток дождаться их не было возможности. Особенно порадовал замерщик, позвонивший в полночь рассказать, что он поранил палец, и его можно не ждать. И тогда Галя начала орать. Орала она так самозабвенно, что золушки отложили отбойные молотки, и научились переспрашивать по три раза. Через пару часов материализовались замерщики, главный нес раненный палец впереди себя, в знак доказательства невиновности. Мерки сняли, дверей все нет. То же было с бойлером , кранами. Вот ТАКИМИ шкафчиками, кухней. Окна она честно выставила, ожидая новых, а утром, с хрипом в горле сообщила, что окон все нет. Тепло ли тебе девица?
Идет шестая неделя ремонта. Все привыкли и смирились. Научились гадить под угрозой лопнуть, занимать очередь заранее. Сроднились с Золушками, как с вечным злом. Галя перестала думать, спит и не философствует. С утра ждет вот ТАКИЕ шкафчики, и даже не сердится, смеется. Остается надеяться, что новый год будет более милосердным , и это стихийное бедствие благополучно завершится. И я приду в гости, буду расхваливать новую ванну с вот ТАКИМ шкафчиком. А Галина мама напечет блинчиков на новой кухне. А младенец Идо разрисует новые стены. С Наступающим.
lelik3: (Default)
Главная проблема нашего героя в его желтом цвете. А я отношусь к тем сумасшедшим, что не кормят детей тартарзином, даже если его мало и раз в сто лет. Найти естественный краситель в магазинах не так уж просто, так что в домашних условиях нашлось всего два претендента. Проверенный ранее шафран и легко доступный куркум. Оба были разведены в кипятке, и сразу стало ясно, что шафран рулит.
Смотреть дальше )
lelik3: (Default)
Китайцы пытались взломать сервер пентагона.
Каждый китаец пробовал ввести пароль один раз.
40% китайцев пробовали пароль Мао Цзэдун.
После 3000457 попыток сервер пентагона согласился с тем,
Что его пароль Мао Цзэдун


Младенец Идо повадился манипулировать матерью методом затяжной истерики. И ни каким-то там плачем и нытьем, а диким ором с заходами, кваканьем и рвотой. И ведь на сколько мать младенца бывалая, а век живи, век учись, повелась как малолетка. Ну подумайте сами, как можно заподозрить в коварстве существо приближенное к ангелу. Когда младенец завывал в пять утра, оно было не особо обидно, в шесть все равно вставать. Младенец быстро уносился в салон, чтоб вопли не разбудили остальных еждевенцев. Там у него резко улучшалось настроение, а у матери резко портилось.
- Дора! Доррраааа! – требовал гаденыш, и настукивал родительницу пультом по физиономии. И все сходило потомству с рук, так как ангел.
Когда Дору требовали в три ночи, жизнь ухудшилась, но все находились оправдания, зубки да животики. И только когда он проснулся в полночь, до матери дошло, что разводят самым наглым образом.
-Кина не будет! – сказала мать наглой младенческой морде.
-ааааааааааааааааа- ответил младенец и кинул матери в голову бутылку молока.
Младенец Идо кричит громко, нет, ОЧЕНЬ громко. Как только его шею размотали от пуповины и открыли доступ воздуху, он тут же завопил, но не просто, а обиженно и с претензией.
- Ой, прошептала испуганная мать, мы родили скандалиста!
- Ну что ты, - радовался акушер, - я как раз люблю когда они народившись так кричат.
Еще бы, он их слышит десять минут, это я беру кричащее существо домой на вечное поселение. Боря нежно прозвал младенца дрелью, и на вопрос как он себя вел, отвечал кратко: «сверлил». Так что еще в те славные времена было очевидно, на свет народилась на редкость упрямая тварь.
Мать младенца сбежала от лишних децибелов в салон, но и там звенели стекла и осыпалась штукатурка. Раз в десять минут она подходила к страдальцу, переодевала по мере необходимости, если его таки рвало, нежно целовала в мокрую моську и оставляла в кроватке. В ответ получала пинки, щипки и выдирание волос. Если б социальные службы, как ГАИшники дежурили у меня под дверью, я бы уже сидела. Первую ночь он кричал 50 минут, вторую 27, а третью и последующие спал как и положено младенцам.
Всех, кто хочет написать, что я бессердечная сука, приглашаю в гости с ночевкой, чтоб сразу и показали мне как надо. Кофе и успокоительное за счет заведения.
lelik3: (Default)
Выходные, как известно, начинаются в четверг ( у большинства в пятницу) с вечера. Вечер обещал быть спокойным, я снялась пораньше с якоря, и даже муж грозился прийти до заката и заняться детоводством. Все испортилось еще в машине по дороге к дому.
- Ольга, - крикнула она истерически, и динамики жалобно запищали, по тону было ясно, накрылись мои выходные.
- есть две новости, плохая и очень плохая. Во первых у Индусов полная задница, Ангола очень недовольна , а Гинея грозится расплачиваться не деньгами , а членами.
- Ясно, приеду, подсоединюсь к Индусам катетером.
- А еще , денег нету , и пол фирмы увольняют, только ты ничего не знаешь, они еще сами не знают.
Я быстренько распрощалась, и тут же отзвонилась Гале, ведь невозможно ничего не знать в одиночку.
А дома меня ждал совершенно больной младенец, пустой холодильник , куча несделанных уроков и жутко грязный пол. Оно и понятно, если мать семейства занята индусами , африканцами, уроками и сексом, на пылесос банально не хватает времени.
Я кое-как пристроила больного, подросшего младенца на скромной материнской груди, и вернулась к Индии. Там пылали страсти. Индусы ругались неприлично по англицки, сотрудники обвиняли в наличии багов идеальнейший код, рожденный мною в тяжелых творческих муках. Я обвиняла Била Гейтса, Будду и харю с кришной. Потом решила, что скромный рестарт еще никому не помешал, и послала индийский сервер на три кнопки. Но харя с кришной были слишком обижены и сердиты, луч дигитальной диареи поразил сервер в самое сердце, и он замер, равнодушный к нажатию на самую большую кнопку. Дальше началось такое, что Мааян Худеда нервно курит в сторонке. Индусы кричали, что я специально, и грозились физической расправой в виде насаживания на шампур и зажаривания в тандури. Я убеждала их, что я старая, жирная, не кошерная и что у них никакого кари не хватит, чтоб приготовить из меня нечто съедобное. Одной рукой я держала младенца, второй мешала суп, плечом и ухом я держала телефон, так что разговаривать могла только ногами, и особо ругаясь, отбила палец об кухонный шкафчик. Пока индусы добирались до большой кнопки сервера на рикшах через ночной Бомбей, я успела нажарить котлет и уснуть. Среди ночи проснулся больной младенец. Индусы были так рады увидеть ночью в скайпе живого человека, что сразу все мне простили, а к пяти утра я была лучшим собутыльником индусского юноши по имени Панкадж.
Выходные медленно катились в пропасть. Злой муж занимался успеваемостью потомства, злая мать ругалась в прижатую к уху трубку, пылесосила одной рукой, другой рукой держала больного младенца. Даже начало шабата и грозные напутствия религиозного начальства не нарушать, не могло избавить от тяжких мыслей. Куда катится фирма , и на сколько сыр уже стух , и какого хрена у них не работает. Мысли грызли как черви познания и отвлекали от нужд семьи.
Дети засыпали, Ноам пел, он всегда поет перед сном, много и громко. Итай думал. Эту страшную черту думать , а не спать он унаследовал от бабушки. Я всю ночь не спала, думала. Или у меня есть новая идея. После одной такой бессонной ночи, маман за пол года упаковала пожитки и вывезла слегка ошалевшее семейство на палестинские просторы. В тот вечер Итая мучила страшная дилемма, если засунуть руки под одеяло, то жарко, а если оставить сверху, то холодно. Спать было совершенно невозможно, еще Ноам пел, хоть и в другой комнате. ( Теперь понятно зачем мне срочно нужна пятая комната?) Обида на конечности выливалась в слезы, отцовский совет оставить одну руку сверху, другую внутри, воспринимался как насмешка. И Именно в этот ключевой момент отхода ко сну, до меня таки дошло «какого хрена!!!» . Галя! Я знаю, знаю! – Кричала я в трубку. Я знаю какого хрена у них не работает!!!
- Главное начальству не говорите ничего, - вещал муж с дивана, - скажите, молитвы помогли.
И все-таки я стерва, все выходные мое внимание разбазаривалось на страну священной говядины, а по мозгам в итоге получил ни в чем неповинный муж.
- Борь, - прошептала я на грани обморока. – Я пошла спать, доешь, добавь тарелку в посудомойку и включи.
- Как включить?
У меня весь сон улетучился сразу. Посудомойка 6 лет стоит на кухне, он издевается?
- Положи таблетку в дырочку, закрой и включи
- Какую таблетку? В какую дырочку?
- В задницу засунь! И Включи! 6 лет посудомойке, неужели не включал ни разу!
- Грубая женщина! Теперь понятно в кого пошли дети! Я всегда посуду мою руками!
- Ну тогда перемой все что есть в посудомойке! Спокойной ночи!
На этом выходные завершились самым наигрустнейшим образом.
Page generated Jul. 26th, 2017 10:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios